В еврейскую школу присылают нового учителя математики. Заходит он в класс, дети гурьбой собираются вокруг него и начинают наперебой рассказывать о своем классе, о школе... Тут, кто-то из детей показывает на одного из соучеников и говорит:
- А это наш Моня-дурачок. Мы над ним всё время прикалываемся - предлагаем ему на выбор монеты в пол-шекеля и шекель, так он всегда выбирает пол-шекеля, потому что она по размеру больше!
Представляете, какой дурачок???.. )))
После уроков учитель подзывает к себе Моню и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя с математикой проблемы. Ты понимаешь, что шекель больше, чем полшекеля?
- Конечно, господин учитель!
- Так а почему же ты все время берешь полшекеля?
- Понимаете, учитель, если я буду брать шекель, эти дебилы перестанут приносить мне деньги.
Фанаты ""Камеди клаб" ликуют. Только что стало известно, что автобус с участниками "Дома-2" упал с моста на теплоход "Аншлага" ))
Маленькие хитрости мужчинам на заметку:
- Жена заставляет вас сменить перегоревшую лампочку? – Скажите ей, что не надо – мол, таким образом вы экономите электроэнергию!
- Жена не разрешает выпивать больше 2-х бутылок пива за вечер? – Покупайте Хайнекен в бутылках по 0.65л - он не отличим от обычного полулитрового!
- Перед свиданием с девушкой пару раз вздрочните; таким образом вы сможете разговаривать
с нею на равных, а не пялиться как маньяк на её сиськи и задницу, позволяя ей трахать ваш
мозг своими идиотскими высказываниями.
- Любая корпоративная вечеринка - отличная возможность провести вечер с любовницей или нажраться в баре с друзьями, имея железную отмазку для жены.
- Еще один отличный способ напиться в баре с друзьями – это поссориться с женой по поводу редкой возможности напиться в баре с друзьями.
- Чтобы в субботу не везти жену и тещу на дачу - накатите с утра
грамм 100 водки. Вроде и не пьяный, а за руль садится - уже нельзя!
- Больничный - это отличный шанс пройти наконец-таки любимую компьютерную игрушку до конца, откашливаясь и отчихиваясь от назойливого общества домочадцев.
- Когда женщине обрезают крылья - она садится на метлу...
Европа плюс сообщает:
Сегодня, 1 января, русские матросы захвати в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке.
Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?
В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!
- Ты че щас делаешь?
- Смотрю футбол дома, а че?
- Кто играет?
- Наши с немцами.
- Купи че-нибудь выпить и давай ко мне. Моя уехала к теще на два дня. Танька со Светкой уже едут!
- Пришли смс-ку, чтоб я своей мог показать.
- Леха, у меня тетя умерла, помоги похоронить, поехали на 2 дня в Ростов.
- Выезжаю.
Чтобы наступающий год Быка был для вас удачным, в новогоднюю ночь обязательно закажите телок!
Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»
Иду по улице, на дворе очень крутой гололед. Впереди меня мужик бомжеватого вида, лет 50-55 навскидку. В одной руке сумка, другой типа балансирует. Идет-идет, вдруг как на@бнется – сумка летит в одну сторону, мужик – в другую. Поднимается на карачки и говорит: «Хуясе, круто поскользнулся… – 1:0!»
А я иду себе мимо и думаю: «Интересно, а как он отыгрываться планирует?
Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и конечно чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?.. Тогда о Вас и о нашей фирме сразу напишут все газеты Парижа, причем совершенно бесплатно!.. А уж сколько радости будет в офисе…
111: - Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила детям под подушку…
222: - Обрадовались, когда проснулись? )
111: - Еще как!.. Но самый прикол был в том, что когда они пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре: «А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!».
Дочка: «Ну и что он тебе сказал?»
Сын: «Спи, засранец!»
Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!
Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!
Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!
111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…
222: - Какие?
111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…
222: И вот он, борщ, готов? )))
В бар заходит проститутка и просит у бармена два Бакарди и одну Кока-Колу. Один Бакарди выпивает, запивает Колой, а второй – выливает себе у трусы. Так повторяется трижды. Бармену стало любопытно, что же такое она вытворяет:
- Дорогуша, это конечно не мое дело, но не могла бы ты мне объяснить – зачем ты каждый раз выливаешь один стакан в трусы?..
- Понимаешь, чувак, я долго просила Господа сжалиться надо мной, и вот сегодня он услышал мои молитвы и сделал так, что я выиграла в лотерею миллион баксов! С завтрашнего дня я свободная женщина!!!
- Поздравляю, милочка! От всего сердца поздравляю!!!.. Но все-таки, почему третий бокал в трусы?..
- А я так праздную свою удачу… и это единственная п#зда, которая получит от меня сегодня выпить!!!
Второй, не опубликованный закон Архимеда: «На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы».
Скачай сборники лучших анекдотов прямо сейчас!
Чорич А. Хазанов Посвежинный Линник Гурьева Болотников 1001 анекдот Тематический сборник
